martes, 12 de abril de 2011

Hoy estoy muy triste, buscando lo que no debo encontré un libro "Cuando comer es un infierno" y me da tristeza ver que sigo con los mismos problemas, que ademas de haberme castigado, que es lo que creo que hice hace años, no comiendo nada, sigo con la mentalidad mia que por mas que trato no lo logro sacar de cabeza.

Creí estar curada!!!??? pero veo que sigo en lo mismo solo que con muchas libras de mas =O(

miércoles, 23 de marzo de 2011

Mis desordenes alimenticios

Después ver tantos programas sobre Ana y Mia el fin de semana, he aprendido porque llegué a ese extremo, mi desorden alimenticio tanto el comer compulsivamente como Ana/Mia tiene que ver con el manejo de emociones "dependencia y aceptación", siempre creí que había sido por ser delgada lo de Ana y Mia y la dieta se había salido de control, y que el comer exageradamente era por odiarme simplemente.

Ahora entiendo, después de 20 años luchando con mi peso y mis desordenes alimenticios, veo la realidad, los excesos o la falta de comida era mi forma de castigarme. Toda mi niñez y adolecencia busqué la aceptación de mi madre, que siempre prefería a mi hermano sobre mi, cada vez que no lo lograba comía mas y mas, "igual estaba gorda" pensaba, viendo fotos me doy cuenta de que eso solo estaba en mi cabeza retorcida. Después me escondí en la comida para protegerme, todas mis emociones, buenas o malas eran recompensadas con comida, ya sea por felicitarme o por castigarme, que tonta he sido, tan fácil que hubiera sido HABLAR!!!

Recuerdo un tiempo en mi vida cuando Ana/Mia fueron mis dueñas, que creía que el ser delgada era el éxito, cuando veo las fotos de esa época es increíble que tenga mas de 90 libras de mas a esa época. Aprendí mucho de nutrición, a mentir, a engañar, también tuve algunos ciertos aciertos en ese tiempo, conseguí la aceptación de mi madre, parecía que el que yo estuviera delgada era un logro para ella, sin darse cuenta que me estaba mueriendo de hambre, la verdad es que mi vida era tan miserable, el hambre me mantenía de mal humor, seguro también la baja de vítaminas porque ahora el magnesio y las B1, B12 y no sé que otras B, tienen que ver con el animo de las personas; ademas con la cantidad de ejercicio que hacía terminaba exhausta como para poder sentarme a compartir en familia. Parte de mi recuperación se la debo a mi ahora esposo, él no lo sabe y prefiero que quede ahí, mis mentiras y engaños con la comida hasta ahora lo sabe mi madre, veo la cara de tristeza que pone cuando le cuento, como si fuera su culpa, yo sé que no la tiene, ella no sabía lo que estaba pasando.

Después de mi primer embarazo la única forma de manejar la frustración de no tener dinero porque no estaba trabajando, era una de las que ya conocía, comer y comer y comer, recuerdo un día que ví mi tarjeta de crédito tenía mas de 2 comidas en la calle por semana, era mucho dinero para alguien que no tenía ingresos fijos. Así fue como no logré perder las libras de mi primer embarazo y subí después de haber bajado las de mi 2do embarazo, parece la historia de nunca acabar.

Ahora he logrado mantenerme, sin engordar mas, veo que la ropa me queda un poco mas floja, pero haciendo comida para dos niños es díficil hacerme la loca y no comer, o tratar de seguir una dieta con verduras si es lo que menos comen estos niños.

Quiero aclarar que cada persona con desordenes alimenticios tiene su lado de la historia y su forma de vivirla, con ésto quiero decir que todas las personas que tienen estos mismos desordenes no son iguales, cada una tuvo un comienzo diferente y tiene una historia que contar, de la cual podemos aprender.

Puedo concluir que tengo que dejar de ser la víctima en la historia, en el PASADO porque yo debí tomar las herramientas que tenía y autoenseñarme a manejar emociones, todavía no he podido manejar la frustración y no tengo mucha paciencia, si existe la reencarnación seguro eso vine a aprender de la vida, eso explicaría porque trato de ser tan controladora. En el PRESENTE debo entender que no siempre la culpa es de él, también mia por dejar que sucedan las cosas y que tanto él como mi madre me acceptan sin importar que talla soy.

He tenido miedo de seguir una dieta estricta y volver a cometer los mismos errores, pero es momento de bajar de peso, pero ahora es diferente, no lo voy a hacer ni para conseguir la acceptación de ella, que sé que la tengo sin importar mi talla, ni para conseguir el amor de alguien, porque él me ama también sin importarle que tengo muchas libras de mas.

Quisiera volver a pesar 125 libras (56 kilos) pero me conformo con llegar a 140 (63.5 kilos) espero poder mantener esta nueva actitud y el buen humor jajajaja!!!

La dieta empieza mañana 24 de marzo, trataré de hacer ejercicio pero con estos chiquitos cuesta mucho, pero haré el esfuerzo. El peso no sé si será exacto, porque hoy me vino la regla, la pesa decía 213.8 libras (97 kilos) uy :s

Hasta otro día me voy a planear mi dieta =O)

Cambio de actitud =O)

Hola!!! he decidido cambiar mi actitud en varios aspectos, en el área de madre, después de tanto programa de la niñera experta, todo indica que debo dejar de verme como una víctima y ver que soy parte del problema y de la solución. Muchas veces he tratado de que él ayude, alegandole y hoy comprendí muchas cosas, tal vez las vitaminas están haciendo efecto o son un muy buen placebo para la mente.

Toda la semana traté de otro modo a mis hijos, he tratado de ser un poco la madre que fue la mía, tuve mas paciencia, pensé las cosas mas antes de pegar un grito y las amenazas se cumplieron. Mi madre es la mejor del mundo, fue bastante dura conmigo durante la niñez, pero la entiendo.

Desde niña soñaba con tener un hijo varón y luego una hija, para que por ser la chiquita iba a poder consentirla mucho, y mi hijo podría ser un hombre fuerte en un futuro. Al quedar embarazada no sé de donde me salió la ilusión de una nena y fue grande el golpe cuando me enteré que era niño lo que esperaba, cuando él nació se me olvido tanta tontería y me dí cuenta que era lo que siempre soñé.

Mi segundo embarazo fue con la convicción de que esperaba una niña, cada ida al ultrasonido era inquietante, costó mucho ver que era la señorita jiji!!! Por fin si!!!! era una niña!!! soñaba con todo lo que ibamos a hacer durante su vida. Pero al nacer ella, ví como hicieron a un lado a mi nene, tal vez por eso me volqué tanto a él, cometiendo el mismo error con mi madre, ella creo rivalidad entre mi hermano y yo :O(.

Después de tanto pensar, me dí cuenta que si yo cambiaba mi actitud con ella, que es un desespere, no sé porque molesta tanto, ella iba a cambiar, ella sigue con sus berrinches pero en vez de gritarle o regañarle, la ignoro, parece que eso está funcionando. Me dí cuenta de que la trato como si tuviera la edad de mi nene sin pensar yo que ella todavía es una bebe.

Tal vez lo que me vuelve loca y con ganas de salir corriendo es que paso como madre soltera todo el día, mi marido aparece como a las 8 si tengo suerte, ya cuando él viene ya no quiero saber de nada y mis nervios están al tope, ahora con este cambio de actitud y las vitaminas, todo con la nena está en paz, hasta regaño menos al nene cuando están molestando los dos, parece que todo está bien ahora en ese ambito.

Ahora solo me falta saber que fue lo que hizo cambiar la actitud de mi nene, está raro como enojado con alguien, pero no sé por qué, espero que sea el cambio de grado y maestra.

Así que tema cerrado por el momento jajaja!!!

jueves, 17 de marzo de 2011

Oh que día!!!!

He decidido cambiar mi nick por Reina desesperada, claro que poca imaginación, después de obsesionarme con el nuevo nick tendré uno nuevo, además de princesa ya no queda nada.

Creo que empezaré a escribir como método terapeutico, tipo diario para que se me quite el enojo y la frustración que tal y tal vez se me quita lo loca. No me importa si nadie me lee, es probable que eso me ayude a reinventarme.

Hoy vi la niñera experta en el Discovery Home & Health es íncreible que siempre llego a la misma conclusión: los hombres son los culpables por la falta de iniciativa, siempre se ven mujeres que están al borde la locura, con casas desordenadas y que no logran controlar a sus hijos. Por otro lado sus maridos con una vida re tranquila, donde su única labor es trabajar cualquiera que sea su horario, llegan del trabajo y con la excusa de "estoy cansado de trabajar" no ayudan y se aislan porque quieren descansar, que falta de iniciativa; si ellos supieran lo amadas que nos sentimos cuando si ayudan. Yo me pregunto en que parte del contrato matrimonial dice que las labores de la casa y los niños son proporcionales al ingreso que uno aporte a la casa!!!!! o en que parte de dice que solo la mujer tiene que encargarse de los niños?? parece que el error viene de como criamos a nuestros hijos, pero ese será otro tema.

El horario de una ama de casa es full time, desde la hora en que despierta hasta la hora que cierra los ojos, siempre e contra es la última siempre en acostarse, recuerdo un mail viejo que empezaba contando que ya se iba a acostar y empieza a contar todo lo que tiene que hacer antes de irse a dormir, claro cuando se va a dormir ya todos llevan al menos una hora de estar soñando. Cuánto quisieramos muchas tener unas horas libres en el día, yo tengo 2 y las siento tan cortas, muchas de las veces las ocupo haciendo cosas de la casa, es que hasta cuando veo televisión estoy doblando ropa o limpiando algo, en serio que debería haber un sindicato uno en contra de los abusos contra las amas de casa. Es por eso que muchas prefieren irse a trabajar arriesgando la vida de sus hijos con tal de tener una empleada y que en teoria las cosas no sean tan duras.

Hoy después de que me sacaron de todos los lados de la casa llego a otra conclusión, necesito un nuevo cuarto con una nueva televisión, que seguro me sacaran de ahí también y necesito otra compu o arreglar al fin la mia. En la mañana tratando de arreglar la cocina y la sala veía "la niñera experta" tratando de agarrar tips para que un día, solo un día, mi casa funcione bien, mi hija vino y con mil artimañas me quito la tv, traté y re marco "trate" de conseguir nuevos clientes para mi trabajo, que todos creen que es hobby por lo que gano, pero eso alcanza para los vicios y alguno que otro lujito, cuando sentí había perdido media hora acá sentada, seguí con la rutina de la casa, almuerzo, tareas, cuando al fin decidí sentarme a ver mi novela a las 5pm mi hija decidió que quería bañarse, claro esto había que aprovecharlo porque ahora le da por no hacerlo jajaja!!!! en fin, me perdí la novela y después entre tratar de jugar en la compu y jugar con mi hija me llego la noche, luego cena y ahora cuando al fin estaba tranquila viendo un catalogo por internet me salen con que quieren la compu!!!! grrrrrr. Estoy segura que no mas me quite de aquí alguien se sentara horas y luego dira me voy a dormir porque estoy cansado, y claro yo por la falta de iniciativa terminaré a las 12 cansada y de mal humor.

Ese mal humor, ya no sé a que atribuirselo, hoy si no sé si el hambre o el cansancio lo que me tienen triste, según el Dr. Oz que veo en alguna de mis 2 horas libres y no muy seguido, el mal humor de las mujeres se debe a la falta de magnesio, pues ojala tenga razón porque después de Q64.50 espero me suba el ánimo de este complejo de alfombra.

Por hoy he terminado, empezaré la rutina para irme a acostar, espero estar mañana de buen humor, me voy pensando en el nick y en "trabajar o no trabajar, esa es la cuestión"

lunes, 25 de enero de 2010

Mi bebe ya es un niño

Estoy algo melancólica, ya paso la navidad y las fechas "tristes", siempre la navidad me pone triste. Siento que mi bebe mi amorcito chiquito, aquel chiquito cachetón (que ahora es todo lo contrario) ya es un niño, ya no le compro ropa en el departamento de bebes con lo cual yo ya debería entender, lo veo y no lo creo ... justo hace un rato estuve viéndolo mientras el hacia una super torre de cubitos contando hasta treinta y veo que ya no es mi bebe, habla como si fuera un adulto y solo tiene 3 años, el solito anda planeando su cumple # 4 y solo pienso "es increíble verte crecer, por favor nunca me dejes"

Ya en unos días entra al colegio, aunque lo veo no lo creo, dice que va hacer muchos amigos y que seguro yo lo voy a extrañar pero que no llore porque el me va a estar esperando cuando salga del colegio (lloro y lloro)

Sera que cuando la nena vaya al colegio sera igual?? lo único bueno de esta tristeza es que la dieta del apio funciona y por fin tendre tiempo para mi... jeje!!

Pensamientos escritos en el aire.

viernes, 12 de diciembre de 2008

jueves, 11 de diciembre de 2008

Hola a quien me lea!!! estoy hecha una vaca, aunque en mi casa dicen que no, que estoy algo pasada de peso, pero mi espejo y la pesa dicen la realidad.

Fui Ana hace tiempo al estar embarazada preferi comer y que se alimentara bien mi bebe, de ahi vino el otro, tengo mucho sobrepeso. Empece dieta oficialmente el 24 de octubre con casi 225 libras que son 102 kg (ven?? soy una verguenza, ya ni deberia decir que soy o que fui Ana). Ya he bajado un poquito mas de 20 libras (9.07 kg), todavia falta para llegar a unas 140 o 130 libras (63.5 - 59 kg) que ahi seria feliz.

Ya no puedo ayunar y no es por falta de fuerza de voluntad, me siento muy debil cuando lo hago, asi que estoy desayunando liviano, almuerzo light y no ceno.

Otro dia les contare mas cosas sobre mi. Hasta pronto.

xoxo
Bienvenidos a todos los que visiten mi Blog, en especial PRINCESAS y PRINCIPES!!!. Siempre me ha gustado escribir asi que este sera mi espacio para poder desahogarme del mundo y encontrar la motivacion en mi camino a la perfeccion.

Soy PRO-ANA si es tomado como estilo de vida, como enfermedad no. Tenemos que ser divas no esqueletos caminantes.

Tratare de escribir lo mas seguido posible espero que les guste y espero comentarios.